La corriente está en tu contra.

James Byron Dean dijo "No puedo cambiar la dirección del viento, pero sí ajustar mis velas para llegar siempre a mi destino"

El ser humano tiende a sentirse asustado con las cosas que le son desconocidas o diferentes. Cuando actúas de manera distinta a los demás, cuando tienes ideas distintas a las de la mayoría, las personas tienden a ir en tu contra, intentan restregarte a toda costa como ellos "la gran mayoría" tiene razón y tu no, como deberías dejar de ser tu y volverte a su lado. 

La presión social es fuerte y te hace tambalear, te hace dudar si lo que haces o piensas es correcto, te hace preguntarte continuamente si deberías seguir, te hace sentir que todo el mundo esta en tu contra, que todo el mundo espera que falles, que deberías simplemente unirte al montón y vivir la misma vida monótona que todos viven, muchas personas se rinden, pero ¿deberían hacerlo? yo te digo que no!, si te sientes solo, si te has sentido como yo me he sentido tantas veces por favor no te rindas, si crees en lo que haces, si te sientes feliz con quien eres, si crees que las decisiones que tomas te llevaran a ser una persona feliz, plena, completa y la mejor versión de ti mismo o misma por favor continua, no importa lo que digan, no importa si te echan en cara cosas, si te prueban que estas errado, no te des por vencido solo por que la gran mayoría se da por vencida, nadie va a vivir tu vida mas que tu, nadie sentirá lo que tu sientes, nadie vivirá como tu vives y nadie afrontara las consecuencias de tus decisiones, por lo tanto ¿que tienes que probarle a los demás? ¿que tienen los demás que decir sobre tu propia vida? absolutamente nada!

Sigue adelante, trabaja duro, esfuérzate  por lo que quieres a la edad que sea, se feliz! ¿por que? por que te lo debes a ti mismo, eres la única persona que pasara el resto de tu vida soportandote a ti mismo mas vale que te hagas feliz! 

atte. Jazz Leyva, ajustando sus velas. 

Amor perruno (:

Cuando tenia 6 años recuerdo haber tenido un libro de portada roja con un perrito peludo y blanco, era un cuento sobre una familia que tenia un perro y se mudarían a otra casa, cuando se mudaron el perro extrañaba tanto su casa que se salió de la nueva para buscarla, pasaban muchas cosas en el camino que le asustaban y cuando llegaba por fin a su antiguo hogar se encontraba solo, con frió y miedo y lo único que deseaba era estar con su familia. Cada vez que leía ese libro me ponía a llorar, nadie lo notaba por que lo hacia a escondidas y aun cuando me sentía muy triste al leerlo era mi cuento favorito por que al final sus dueños regresaban por el. 

Soy la menor de tres hermanas, ellas son mayores que yo por 12 y 13 años aproximadamente, entonces cuando era pequeña solía jugar sola con mis juguetes y con mi perro jacky, el era mi mejor amigo, de hecho el era mi único amigo, y le contaba todo, lo abrazaba, me revolcaba con el, lo toqueteaba hasta que se hartaba de mi y se escondía abajo de la cama de mis papás, jacky para mi era lo mejor del mundo, lo amaba mucho y cuando murió por que el vecino lo pateó tan fuerte que le reventó la vejiga (si, eso pasó exactamente), lo sentí con todo el corazón, era una niña a la que le habían quitado a su mejor amigo. 

Desde esos momentos yo ya comprendía que los animales tienen sentimientos, que pasan frió, hambre, miedo, que sienten dolor y amor , también me di cuenta que las personas, en cambio, pareciera que no. 

A lo largo de mi corta vida he sido testigo del amor que los perros brindan tanto a mi como a otras personas, he sido testigo de lo agradecidos y nobles que son estos animales, de lo mucho que te dan a cambio de un poco de comida, agua y techo. 

Tal vez a muchos les parezca una reacción exagerada de mi parte cuando veo a un perro herido, maltratado, hambriento, triste, abandonado o solo y me pongo a llorar, tal vez piensen "pero son animales"... bueno tu también eres un animal, ¿sabias eso? y no, no es insulto, el ser humano  es una especie animal y por lo tanto pertenece al reino animalia eso quiere decir que no somos tan diferentes de los perros, gatos, monos, elefantes, etc. 

No es un secreto que uno de mis sueños mas grandes es tener un albergue o una asociación que se encargue de ayudar a los animales en situación de calle, esta ha sido una de mis mas grandes motivaciones para salir adelante, quiero terminar mi carrera, quiero obtener un trabajo, quiero progresar económicamente con la finalidad de cumplir mi sueño, algunas personas que saben esto me preguntan por que perros y no personas... y es exactamente por pensamientos como esos, "¿por qué perros?" bueno te pregunto ¿por qué no?, si yo pensara como tu entonces ¿quien pensaría en los perros? ¿alguien más? y que tal si eso no sucede, que tal si soy la única persona en el mundo a la que le preocupa eso (yo se que no pero planteemos esa situación) entonces ¿quien se preocuparía?.

Hay una frase que resume este sentimiento y es muy clara "¿si no soy yo, entonces quien?".

Me han dicho de todo, como que si no me da asco tocarlos, que se me pegue algo, que se me peguen y no dejen de seguirme a todos lados, pues no, no me da asco, ni miedo, porque nunca ni un solo perro me ha querido atacar, al contrario creen que yo quiero hacerles daño, piensa esto por un momento, ves a un niño en la calle asustado, herido y llorando, no puedes ignorarlo por que está ahí y necesita tu ayuda, te acercas para intentar hacer algo por el y él huye de ti por que cree que le harás algo malo, ¿que pensarías?, apuesto a que una de las cosas que se te cruzarían por la mente sería ¿que le hicieron a este niño para que me tenga este miedo? ¿que cosas tan malas pudieron sucederle para que no deje que lo ayude? y aun así algunos intentarían seguirlo y ayudarle a pesar de que el huya, bien esto pasa conmigo cuando veo a un animal en ese tipo de situaciones (pero Jazz como te atreves a comparar a un niño con un perro que antinatural eres!, bueno lo que pasa es que para mi todos somos iguales, un perro tiene el mismo valor que un ave, que un gato, que un elefante y que una persona), cuando veo a un animal en esta situación no puedo evitar socorrerlo, acogerlo, alimentarlo, darle una palmada para que deje de sentir miedo.

Siento muy feo cuando las personas me critican debido a esto, nunca he entendido porque las personas que no están de acuerdo con uno intentan convencerte de abandonar tus ideas a toda costa aunque estas no afecten en nada a nadie, digo esta bien que no te gusten los perros pero es mi vida, mis sentimientos, mi dinero, mi futuro albergue y mi sueño.

Lo gracioso es que muchos piensan que mis sentimientos solo están dedicados a los animales, que uno no puede tener un abanico emocional con amor para animales, personas, y otras cosas, he leído tantas cosas sobre como a los amantes de los animales no les interesan las personas que es ridículo,  y bueno déjame decir que eso es una gran mentira, me interesa ayudar a las personas tanto como a los animales, amo a las personas que amo tanto como amo a los animales y si eso les ofende es por que tienen el ego hasta el cielo y no puede caber en ellos la idea de ser comparados con "seres inferiores".

Cuando murió mi perra rescatada chapeta me sentía muy mal, derrotada, llegue a sentir que mis esfuerzos por ayudarla a superar su situación previa habían sido en vano, llegue a dudar de si lo que hacia y sentía era bueno para mi, afortunadamente tengo amigos maravillosos que me dijeron que era normal sentirme así, pero que no podía permitir que una experiencia nefasta hiciera que cambiara mi modo de sentir y ser, que no pensara en lo que los perros me hacían sentir, que no pensara en la felicidad que ellos me daban, que pensara en la ayuda, amor, alegría que yo les proporcionaba a ellos, que no cerrara mi corazón para ayudar a quien me necesitaba.

Nunca he sido tan fuerte, nunca he sido tan valiente, nunca he tenido tanto coraje, nunca me he sentido mas feliz que cuando ayudo a un perro, y cuando veo que me toma confianza, que me mueve la cola, que me busca, que no me teme, es en esos momentos cuando se que todo vale la pena.

Simplemente no puedo ignorar algo que muchos ignoran, no puedo voltear la cara a alguien que necesita de mi, no puedo evitar preocuparme por cosas que están fuera de mi alcance pero que desearía solucionar con todo el corazón, no puedo evitar el tratar de ayudar a alguien que no tiene voz y que es considerado inferior, se que no puedo solucionar todo, no puedo acoger a todos, no puedo ayudar a todos, pero se que pongo mi parte al ayudar a uno, al alimentar un día distinto a uno que otro.

No puedo decir que mi familia está de acuerdo del todo, créanme que soy el dolor de cabeza de mis papás cuando meto a un perro a dormir a la cochera sin permiso, pero se que por una parte me entienden y como me aman han decidido resignarse jajaja.

Ahora ya saben el por que de mi amor perruno, y no pueden juzgarme pues mi primer mejor amigo fue un perro y el me enseño cosas que no hubiese aprendido a esa edad de otro modo, cosas que no hubiese aprendido de nadie más. 

Atte. Jazz Leyva, amante de los animales desde 1991 (probablemente)

Por que soy vegetariana???

Desde mayo del 2015 he sido vegetariana, he estado haciendo cambios poco a poco para lograr llevar una vida 100% vegana, por ejemplo he dejado de comer yogurt definitivamente, he intentado no beber leche de vaca tan seguido, tampoco consumo tantos huevos como acostumbraba, he tomado el habito de comprar zapatos que no sean de piel, maquillaje libre de crueldad, e incluso he intentado lavar mi cabello con algunos productos alternativos, no soy muy abierta al respecto, aunque algunas personas crean que si, la verdad es que estoy segura que no sabían las cosas que mencione anteriormente, puedo decir que ha sido toda una aventura y un reto, es difícil combatir las costumbres, es difícil el dejar de comer taquitos al pastor! Claro que es difícil!! Pero quiero decir también que me hace sentir plena y feliz el tener una conciencia limpia.
La mayoria de las personas que me conocen saben que amo cocinar, uno de los retos mas grandes que he tenido es en la cocina, preparar cosas nuevas sin carne, sin huevos, en un inicio era muy intimidante, me quedaba horas pensando en que podría cocinar, y es como comencé a hacer pruebas, afortunadamente se me da aquello de saber que ingredientes combinar y no he hecho algo que me parezca incomible jajajaj (bueno yo digo eso, mi novio es al que le toca engullir mis mezcolanzas) pero aún así tu mundo da una sacudida muy intensa al cambiar tu manera de alimentarte.
Cuando decidí volverme vegetariana lo primero que pensaron era que quería perder peso, parte de mi familia y compañeros llegó a la conclusión que un cambio así solo podía ser porqué quería ser delgada y comenzaron a darme consejos que no había pedido como "pero mejor haz ejercicio!" o " es por que estas gordita? Mejor haz dieta",  se les hacía inconcebible que hiciera un cambio así por que soy una amante de los animales, era mas lógico que yo una persona regordeta estuviera insatisfecha con mi cuerpo, bueno pues están equivocados, me siento bien tal y como soy, si señores habemos vegetarianos y veganos gordos por que existen las papitas! Palomitas! Nachos! Hamburguesas! Tacos! Tamales y tortas!! Todo en presentación vegetariana/vegana!!!. No fue un cambio por vanidad, fue un cambio para sentir paz.
Hace aproximadamente 3 años estaba comiendo tacos de pastor con dos amigos, estaba todo en ambiente, todo cool y fresco hasta el momento en el que estos dos amigos comenzaron a bromear sobre la carne de los tacos, el típico chiste de "es de perro" y "nos estamos comiendo un cochinito, pobre cochinito, pero que bueno sabe!" etc etc etc...
Bien recuerdo haber estado comiendo felizmente hasta que esos comentarios salieron a flote, recuerdo haberme sentido enferma, perdí totalmente el apetito, me sentí culpable, triste, mal, y pensé que no quería volver a comer animales, sin embargo lo hice de nuevo, caí y volví a mis hábitos, pero no estaba feliz, tal vez les parezca exagerado pero cada bocado que comía era culpa, me sentía realmente triste, insatisfecha, me sentía causante de la muerte de los pobres animales que me estaba comiendo, me sentía causante del maltrato infligido a estos antes de su muerte, y la verdad es que lo era, yo era la que ocasionó que ellos sufrieran, por mi culpa estaban muertos, para que yo me los comiera. Pasé dos años así, sintiendo culpa, sintiendo tristeza, llegué a llorar por que me sentía terrible con esta idea de ser causante del sufrimiento de otros y aún así no cambiaba, fue entonces que como un rayo de luz muy extraño un día se me ocurrió hacer limpieza en mi cuarto, y fue entonces que encontré apuntes de clases que había llevado en la prepa, (para los que no saben estudie una carrera técnica la cual es procesamiento y manejo de alimentos, esto es a nivel industrial, así es.. Embutidos, enlatados, lacteos, etc... ) y mi sorpresa fue enorme cuando comienzo a ver hojas de trabajos que yo misma había hecho sobre sacrificio de animales para que su carne se procesara, como demonios olvide todo eso?, como pude borrar de mi mente esa información?? Y entonces comencé a recordar cosa por cosa, recordé lo mal que me sentía cuando tomaba estas clases, recordé que reprobé un módulo  cuando nos llevaron a pescar y regresé a mi pez al mar, cuando me negué a matar una jaiba estaba a punto de llorar por eso... Y suena chusco pero mis sentimientos eran y son reales. Y entonces lo decidí, no podía seguir llevando esta vida donde no me sentía feliz, donde tenían que sufrir otros para que yo pudiese comer, yo que siempre me he sentido conectada con los animales, que siempre he pensado que son mis iguales, simplemente no podía seguir. Entonces en la semana del 3 de mayo hice la prueba y esa semana se ha vuelto indefinida.
Cuando las personas lo notan siempre me hacen la misma pregunta "por que?" y aunque quisiera hablar sobre todo lo que paso para llegar a este punto solo contesto "por que amo a los animales", a veces les resulta ofensivo y comienzan a ser groseros, a ponerse a la defensiva, a hacer bromas de mal gusto para mi, a criticar mi decisión, a hablar del tema como si no estuviera presente, o a tratar de convencerme que estoy loca y que nací para ser una máquina traga carne. Me resulta muy triste este tipo de reacción puesto que no intento convencer a nadie de cambiar su modo de vivir la vida, nunca he dicho a alguien que deje de comer carne, nunca he dicho a nadie que es un "asesino de animales", nunca he ofendido a las personas con este tema, solo trato de hacer lo que me llena y lo que trae paz a mi vida, no quiero dar la impresión de creerme superior a otros pues la razón de mi conversión es que creo firmemente en que somos iguales.
Pero no todo el feedback es negativo también he conocido personas fantásticas que se interesan genuinamente, me piden recetas, hablan del tema, y me dan ánimos para seguir adelante, e incluso llegan a probar mi comida y les agrada mucho, a estas personas gracias!
Al final de todo quiero decir que a partir de que cambie mi modo de alimentación y modo de pensar he sido una persona mucho mas feliz, no hay límites para mi, mi salud ha mejorado y siento paz interior, quiero ser vegetariana / vegana por el resto de mi vida, quiero seguir poniendo mi granito de arena para salvar a mis amados animales, quiero enseñar a otras personas sobre este maravilloso cambio de paradigma, quiero seguir sintiendo la buena vibra jajajajaja, estoy segura que esta es la manera mas genial de vivir, lo he comprobado, estoy muy emocionada por seguir avanzando y estoy satisfecha con mi persona (:!
Muhas gracias por leerme, sean felices.

Saludines
Atte. Jazz Leyva

New year's Thoughts

Es el año 2016!!! Así es, y lo primero que me dijo mi amado novio al comenzar el año fue: "este año cumples 25!", cute huh?, el que me conoce sabe que soy de esas tipas depresivas que detesta el paso del tiempo y que en mis cumpleaños siempre hago berrinche por decir que soy un año mas vieja, este año término mis negociaciones de libertad con la universidad (si Dios quiere (y si el tec quiere)) y también comienzan los planes de volar del nido , este año hay grandes cambios en mi vida que no había pensado del todo y fue así como el primer día del año la idea de ser un adulto me pegó, los de 20 tantos estamos en el limbo de la edad, muchos terminando carrera, buscando trabajo, lidiando con aquello de las responsabilidades y de verdad que no es bonito, no me siento como una persona madura pero no me siento como un niño, si lastimo a alguien, si rompo algo, si echo a perder algo es mi responsabilidad repararlo, es todo un cambio pasar de no preocuparte por nada a decidir que vas a hacer con tu vida, y aun cuando planees todo en tu cabeza y creas que las cosas se darán de manera mágica eso pocas veces sucede, no digo que perdamos el sueño de nuestra vida, solo digo que hay que mentalizarnos para rechazos, problemas, retrasos, trabajo duro, lágrimas, corazones rotos, soledad, pérdidas, etc.., a veces hay que trabajar el doble para alcanzar algo y de mis propias experiencias sé que vale la pena el resultado.
Una cosa típica que hacia en esta época del síndrome del adulto joven, es que solía ser una persona que menospreciaba sus logros, nunca pensaba que lo que hacia y lograba fuera realmente destacable o importante, miraba mi vida y mis decisiones y pensaba que era super plana y normal, digo no soy beyonce, escritora famosa, una cheff reconocida, no he viajado por el mundo, etc..., y muchas veces al comparar mi vida con la de otras personas, tanto conocidas como desconocidas pensaba wow como es que no he hecho nada , sin embargo que equivocada estaba, tal vez no soy una estrella de rock o no he andado en una góndola o visitado el Luvre, pero a mis 24 años he tenido la maravillosa experiencia de conocer el trabajo duro, de escribir un libro! (Si! Mi casi tesis!), he dibujado cosas muy bonitas que mi único cliente (y el mas importante (mi novio)) realmente admira, he preparado comida que mis amigos aman, he hecho reír a personas, he consolado a mis amigos, he dicho palabras de aliento que mejoraron el pesar de un corazón, he amado, he rescatado 4 perros y cambiado sus vidas con amor ❤, he tenido la oportunidad de trabajar en 4 laboratorios diferentes y he aprendido cosas muy valiosas ahí, he llorado, me han dejado, gané y perdí amigos, he tomado clases de pintura, de guitarra, de baile, de inglés, de francés, de manejo, me metí en problemas y salí victoriosa, he leído, he bailado mucho!, he dirigido un coro!, he cantado, he dado clases, he creado cosas desde cero, he comenzado un huerto, he caminado por horas, he subido un cerro!!, he cambiado mi estilo de vida, he cambiado mi manera de pensar, he sido feliz !!! Y eso es lo que importa!, muchas personas no han logrado lo que yo he logrado, yo no he logrado lo que otras personas han logrado, yo no he tenido experiencias que tu has tenido!! Y sin embargo todas esas cosas son valiosas, los recuerdos, los conocimientos, la experiencia, lo que brindamos a los demás, es ridículo incluso pensar que no hemos logrado nada importante si con el simple hecho de tener la amistad de una persona significa que hemos logrado conquistar un corazón y que es mas grande que eso?, nunca menosprecies tus logros, nunca te compares con otros!!!.
La segunda cosa mas frecuente que solía hacer era dejar que otros decidieran por mi, dejar que las personas se involucraran de más en mi vida y me dijeran las cosas que debía hacer, cosas que ellos creían que estaban bien para mi sólo por que ellos se sentían bien con eso yme hacían dudar de mis pensamientos y mi intuición, bueno BASTA!, nadie debería decidir por ti, nadie debería juzgar tus decisiones, ni deberían hacerte sentir mal por que ellos quieren ir a la india y tu quieres ir a guatemala (es un ejemplo jajaja), tus amigos verdaderos son aquellos que te aceptan por lo que eres, que apoyan tus decisiones, que te motivan a desarrollar tu potencial, que conocen tu estilo, que te invitan a salir a lugares en los que te sientes cómodo, los que RESPETAN un NO como respuesta, los que te escuchan y te dicen la verdad, los que no compiten contigo en cambio te ayudan a destacar, los que tienen la respuesta a tus angustias, los que te dan una cachetada cuando estas a punto de hacer algo estúpido sin pensarlo, los que te dan las malas noticias aunque duela, y sobretodo los que se quedan junto a ti a pesar de que todo sea una porquería!!!, a ellos escuchalos, a ellos preguntales, a ellos confiales cosas, a ellos entregales tu amistad. No dejes que personas externas decidan por ti, no bebas otro trago por presión de los demás, no accedas a cosas que no deseas solo por que todos lo hacen, se fiel a ti mismo, se fiel a lo que amas, esta bien probar cosas nuevas mientras estés cómodo con ello, salir de tu zona de confort mientras tengas una buena corazonada al respecto, siempre cuentas con el apoyo de las personas importantes , la preocupación de muchos es que  su círculo de amigos se haga mas pequeño, pero personalmente "al demonio con eso", para que necesitas personas que solo aportan negatividad en tu vida!?, personas que en vez de ayudarte te estancan.... Se feliz con aquellos que te hacen feliz , se feliz con aquellos que te correspondan !!!
La vida adulta será una porquería si te dejas, ve a tu propio ritmo, guiate por tu cerebro, por tus propias experiencias, por lo que esperas de tu vida , por lo que quieres hacer, tus decisiones , tus problemas, tus logros, todo depende de ti, de lo que hagas para conseguirlo, probablemente eres genial tal y como eres, pero si no te gusta algo de ti debes saber que tienes el poder para cambiarlo, puedes mejorar cada día siempre que te lo propongas, procura interesarte por la política, lee libros, aprende a cocinar, amplia tu vocabulario, organiza tus cosas, preocupate por los demás, intenta tener una planta, lee sobre ecologia, haz cambios poco a poco,  traza metas a corto y largo plazo y diseña un plan para llegar ahí y esfuerzate por realizarlo, y por último recuerda que tu felicidad depende de las pequeñas cosas de la vida, no solo de una meta especifica así que procura disfrutar el viaje ✌ con todo y sus dificultades.
Por qué escribo esto que parece tan inmaduro?? Pues por que puedo y quiero!  A todos nos sirve recordar estas cosas no importa la edad.
Saludines
Atte. Jazbeth Leyva, 24